Desencanto

"Sobre o imenso continente da vida de uma mulher recai a sombra de uma espada" Virgínia Woolf... De um lado desta espada estão a convenção, a tradição, onde tudo é correto, mas do outro lado, se você for louca o suficiente para atravessar a sombra e escolher uma vida, todos repetiram - olha a confusão"... Tenho muita coisa para publicar, histórias prometidas, casos dos meus cães, alguns dias de briga com a balança... mas hoje escrevo para desabafar o meu desencanto, meu descontentamento com as pessoas. Eu sei que a vida é um contrato de risco, que por mais que vivemos, sempre haverá decepções e falhas. Até a metade do dia, eu estava bem, prosseguindo e reorganizando a minha vida, quando fui surpreendida com um ataque ferino de adjetivos (que não os cabe aqui repetir) mas que certamente não me representam. O pior é ouvir mentiras! Obra de quem??? Certamente não é do Diabo, mas de pessoas extremamente fofoqueiras e maldosas. Contar mentiras é muito feio. Aumentar histórias, impor uma verdade falsa, provocar a maldade e plantar crueldade. Que isso? Será que esse tipo de pessoa não têm problemas??? Porque insiste em cuidar da vida alheia??? O que eu ouvi hoje, me deixou perplexa... Tem muita gente má no mundo! Tenho medo de não poder confiar em mais ninguém. Infelizmente. Até as pessoas mais próximas, podem ser as altamente perigosas. Depois da história de hoje fico pensando em duas questões: O fanatismo da religião e de pessoas que as utiliza de forma inadequada (que depois comento em outra ocasião) e a capacidade de mentir das pessoas. Isso faz do mundo e das relações interpessoais uma grande farsa.

"Mulheres inteligentes, relações saudáveis"

Eu nunca fui fã de livros de auto ajuda, em minha pós, eu até comentei e critiquei alguns, principalmente o discurso, o senso comum, baseado nesses livros. Mas eu via aquele livro (ainda casada) e ficava intrigada... passeava pela papelaria, pegava o livro na mão, consultava o preço... e pensava.... compro ou não compro? saia sem o livro. Mas ansiava em ler de alguma maneira, pelo menos algumas páginas...
Quando assinei o divórcio, resolvi me dar o livro de presente, afinal, eu agora era uma mulher sozinha e o livro mesmo dizia ser um livro que toda mulher deveria ler antes de se relacionar. Era um presente. O livro tinha uma conotação de analgésico... Era como se eu pudesse ter sucesso num novo relacionamento. Mesmo recém saida de um casamento doloroso. Na verdade, a palavra divórcio significou para mim, o fracasso. Duas pessoas que fracassaram na tentativa de viverem juntas. Mas a vida é feita de fracassos e sucessos e, infelizmente nunca conseguimos nos entender com os nossos erros.
Bom, mas e o livro? Ele é gostoso de ler, rosa, com letras grandes e palavras fáceis e cheio, digo recheado de coisas que todos nós sabemos, mas que escrita em livros, ficam tão sedutoras que nos perguntamos, será que não pensei nisso?
1 - Em toda relação haverá alguma frustração, porque lidamos com pessoas e conviver não é fácil.
2 - As mulheres são encantadoras, inteligentes e foram "maltradas" pelos homens no decorrer da história.
3- Seja você o autor da sua história
Em linhas gerais o livro comenta sobre os tipos de mulheres e suas relações com a vida, trabalho, filhos e com o amor. O livro pode ser muito açucarado, cheio de senso comum, de idéias nada inovadoras, mas ler foi de certo modo prazeroso, é uma injeção de auto estima. Ainda mais quando coloca a mulher numa posição de destaque e de confiança.
Toda mulher hoje não acredita mais em romances de novela, toda mulher sabe que um relacionamento começa com uma paixão calorosa e que as relações vão se acalmando com o passar do tempo, muitas terminam num inferno de atritos, outras ficam no puro comodismo, sem vida. O livro não ensina técnicas e nem receitas de uma relação saudável, mas ensina que não devemos descuidar da nossa vida e fazer tudo com carinho e dedicação, pensando sempre no melhor para você.
Talvez a palavra chave seja exatamente essa: pensar em você. Ainda me pego chorando pelos cantos, tentando entender o fracasso, me punindo, e mesmo pensando que seria melhor estar junto do que só. Mas vejo que o tempo, só o senhor tempo, vai acalmar a dor, suavizar a perda e me fazer ver que foi o melhor caminho. Que duas pessoas que fracassaram uma vez, podem ter muito sucesso em outra oportunidade. Que a vida é toda feita de oportunidades. Eu não espero ninguém, eu quero ser feliz! quero me presentear, quero ser melhor a cada dia, no trabalho, nas minhas relações, nas conquistas e na realizações de pequenos sonhos, como a construção da minha casinha. Que será tão pequena, mas bela e cheia de amor...

despedida

Nem sei se deveria escrever, mas estou fazendo o que o meu coração manda. Me desculpe pelos eventuais erros de português ou de frases que ficarem sem coerência, pois minhas mãos estão sendo guiadas pela força do meu coração.

Eu gostaria que você soubesse que gosto muito de você, que nesse tempo em que ficamos juntos, eu aprendi a amá-lo e que tentei de tudo para ser uma pessoa melhor, principalmente pra te fazer feliz. È uma grande pena, não ter conseguido.

Entendo a sua mágoa, e peço desculpas mais uma vez, por tudo que tenha lhe causado, por tantas palavras impensadas, pelo silêncio, por ações, gestos, egoísmo e por tantas coisas que acabamos fazendo e que magoam as pessoas que amamos. Embora nosso casamento já estivesse em crise, eu sempre acreditei que passaríamos o resto da vida juntos, pois quando tudo estava bem, estava bem pra valer.... me lembro que antes da decisão de se separar, viajamos para Brotas, e nos divertíamos como duas crianças, que conversamos o tempo todo na viagem, pois estavámos felizes e éramos amigos... você lembra disso? lembra que me disse que gostava de mim, e que não tinha companheira melhor para viajar com você.

Mas depois, (isso não consigo compreender) você não conversou mais comigo, e acabou tudo. Acabou tudo de forma tão rápida e tão segura, conversando com a advogada, marcanda data, indo ao cartório, como se fosse assinar apenas um simples papel. Não estou aqui para julgar a atitude de ninguém, mas só gostaria de entender de alguma forma o que aconteceu.

Sei que não gosta de mim, e por isso aceitei a decisão da separação.

Mas eu sinto falta de você, pois eu o tinha como um amigo, que me ouvia, que me auxiliava, que me aconselhava, que estudava comigo. Sinto falta daquele dia na piscina, que ríamos com as minhas histórias, do seu maravilhoso churrasco de queijo, das panelas, do macarrão a bolonhesa e sinto saudades até daqueles suplás verdes (feios) que vc colocava à mesa.

Eu tentei... quando nos mudamos para Waldemar Silenci, eu era uma pessoa nova... Quando achei que estava grávida, eu fiquei com medo, mas também feliz, pois tinha certeza de que você nunca me abandonaria, que seria um pai severo, mas que amaria uma criança. Eu aprendi a te amar nesse tempo...

Eu só quero que saiba, que rezo todas as noites para que você seja feliz, que por oras sou rude, porque tenho raiva, mas que depois que meu coração acalma, eu só desejo que seja feliz. Que eu não saio falando mal de vc, (embora vc acredite mais nos outros do que em mim), pelo contrário, eu digo que foi muito bom enquanto durou...

Tenha certeza que eu não quero atrapalhar a sua vida, espero que você seja feliz, com muita saúde e com um grande amor.

Eu posso ter um milhão de defeitos, mas eu não sou como você acredita, um dia... um dia.... você vai me reencontrar e saberá do que eu estou falando.

Muita paz

Tatiana

O fim

Para toda história existe um fim.
O fim muitas vezes pode não ser mágico e cinematográfico.
O fim que estou vivendo neste momento é extremamente doloroso.
Perdi um grande tempo, vivendo junto e não tomando o próximo passo decisivo. Perdi. Me senti no chão. É como se o outro transmitisse "ainda estou esperando algo melhor".
Um novo começo se abriu. Errei. Admiti o erro, e admiti que nós próprios produzimos as nossas dores. mas a minha culpa não me levou a autocondenação, não! mas a auto análise, reparação e transformação intíma. Infelizmente não fui perdoada e perdi novamente.
Só gostaria terminar deixando um simples recado: Perdoar é desenvolver a compreensão e aceitar que nós, humanos, ainda estamos distantes de agir corretamente. Ninguém consegue viver sem nunca magoar alguém.
O que julgamos ser eterno, na maioria das vezes, não passa de hoje.

O urso que queria ser pai

Estamos arrumando a biblioteca da minha escola, e como adoro literatura infantil, resolvi pegar alguns livros, dentre eles "O urso que queria ser pai" de Wolf Erlbruch, que é simplesmente uma gracinha!

Tudo começa, quando o urso que passou o inverno inteiro dormindo acorda magrinho, magrinho, afinal, foram meses dormindo. mas não foi preciso muito tempo, para o urso se recuperar e já começar a pensar que gostaria de ter um filho. E o que seria preciso pra isso? pois não é que ele sai perguntando para os outros animais... O coelho conta uma história de nabos, o passarinho fala sobre os ovos e o salmão, com uma risadinha maliciosa disse que era preciso esperar pela cegonha. A cegonha aproveitou para esclarecer, já meio irritada que o negocio dela nunca foi trazer bebês. O urso já estava desanimado, quando viu passar pelo céu uma nuvem, e se lembrou da história, que a sua mãe contava sobre a nuvem milagrosa. Nesse momento mágico, alguém cochichou no seu ouvido, sobre a vontade de ter bebês, ele olhou e viu que era uma linda ursa e juntos foram procurar uma relva alta para que na próxima primavera o urso pudesse realizar o seu sonho.

Aniversário

Hoje é o meu aniversário, faço 35 anos.
Em 35 anos fiz tantas coisas... algumas eu me arrependo, outras sinto saudades, e tem algumas guardadas numa listinha secreta que eu ainda pretendo, ou pelo menos sonho realizar.
Dizer que fazer aniversário é uma data muito especial, é um dia só seu! (pelo menos eu cresci com essa concepção... nos meus aniversários, quando eu era criança, eu podia tudo, ou pelo menos quase tudo, era uma espécie de princesinha, com súditos pra me buscar água, ver TV comigo, cantar parabéns ao lado do bolo de chocolate. E o ritual começava às 00:00, os parabéns iniciavam, abraços, beijos e desejos que todos os anos são iguais: felicidade, saúde, paz, amor e a realização de sonhos. Algumas vezes, colocam Deus, Jesus, espíritos amigos pra te abençoar e assim passa o dia, alguns telefonemas (que com a idade, no meu caso, estão desaparecendo), alguns presentes, ou pequenas lembranças... desde um lindo lenço, até um CD da Elis Regina (os melhores sucessos dela) e assim vai, o relógio não é nada gentil, ele corre como um dia qualquer, não se importa que seja o seu aniversário, e que possa segurar alguns minutos... ele é sarcástico e diz a você: - o tempo está passando! Infelizmente esse não está sendo um dos meus melhores aniversários... eu já tive alguns bem legais, mas e que sem querer, eu fui atingida por um pequeno bicho chamado depressão, algumas pessoas não acreditam no estrago que esse "bicho" pode fazer, ele descontrola o seu coração, aperta, aperta e aperta, até quase você não conseguir respirar, ele leva seu sono embora num saco preto. (sim, é preto, porque eu já vi ele carregando o meu sono) e ele fica balbuciando no seu ouvido palavras tristes. Você evita olhar no espelho, porque vê seus olhos sempre marejados de lágrimas, mesmo que não exista nenhum motivo pra isso.
Mas não estou sozinha, algumas pessoas (que talvez nem leiam esse meu desabafo) estão tentando me ajudar, à eles o meu profundo agradecimento.

Tereza

Faz tempo que não escrevo, a vida vai passando... coisas acontecem e a gente esquece de dar o devido valor, respeito e carinho por elas. Esquecemos até de agradecer pela vida nos ofertada a cada dia.
Hoje eu quero falar da minha avó Tereza, me bateu uma saudade dela... Vovó era uma mulher muito rígida, mas comigo seu coração sempre amolecia. Gosto de cozinhar e devo isso a ela. Adorava passar as férias em sua casa e pedir centenas de pratos que só a vovó sabia fazer; doce de leite (que ela guardava em cima da geladeira), coxinha de cará (e a coxinha dela era com carne de panela desfiada), risóles de queijo, sagu de leite com açúcar queimado, pão doce (era uma longa trança, recheada)... coxas de galinha na panela bem amarelinhas, couve refogadinha com feijão... nossa, eu sinto o cheiro da vovó. E abraçá-la então? Que delícia, ela era geladinha e macia. Beijava sua bochecha e dizia um sonoro  eu te amo. Como é bom ter avó, pelo menos eu tive o privilégio de ter a melhor! Quando ela adoeceu, eu me entristeci, perdi a minha avó, olhando pra ela. Vovó sofreu com uma doença degenerativa por sete anos. Ela esqueceu tudo. Primeiro esqueceu as chaves de casa, depois se trancou num mundo só dela. Perguntava quem eu era? me dava outros nomes, queria que eu a levasse para sua mãe, queria lavar roupa no rio e um dia, ela se foi. Se foi daqui, porque ela ainda vive em mim, em cada prato saboroso que eu me proponho a fazer.
Vovó Tereza eu te amo muito, e sei que posso contar com você.
sua neta mais velha e querida Tatiana